春暖花开。

对于我这个大概有七八天没有出门的人来说。今天的温度，我实在是扛不住阿。记得最近一次出门还是只穿着一件薄T加个外套，只有一个打底裤而已。今天，看了半天的天气，还是决定穿冬天穿的装备出了门。结果还是冷的我不行了。手都冻到没有知觉的回来，脱个鞋子都脱了半天。

今天是光棍节，呵呵，但是我挺开心的。还记得去年的今天，我的男朋友撇下我不管和朋友跑去酒吧玩，我再三的不爽也没让他留下来，好吧，第二天就分手了。那个时候的我真的是有够任性的。想怎么样就怎么样。做事情也不经过大脑。说实话真的不知道有几个人能忍受我。可能就有他一个吧。以后应该也不会有了。

对了，前天网购了一双看中很久的短靴。今天到了，很开心阿。淘宝买东西的乐趣可能就在于等待的过程和收到东西的那一瞬间的喜悦了吧。那个过程真是期待。最近也有听到过这样一句话，“都说两个人互相喜欢却不捅破的那个时候是最美好的时候，一旦两个人捅破在一起是最甜蜜的时候，但当两个人在一起连说什么都不愿意的时候，那应该是最痛苦的时候了吧。但是那个时候总是来的那么快。”我找不到原话了。大概就是这个意思吧。我想说，为什么好的东西总是那么短暂。就像我晚上吃寿司一样。那么多看着怎么一下就吃完了呢，哈哈。

不过说真的，我是越来越喜欢吃寿司了。最近可能也是中了韩国偶像剧的毒。也是因为前段时间去武汉吃多了，现在感觉上瘾了。其实从他那里知道，寿司其实在韩国叫做紫菜包饭，是他们那里家庭里面每个人都很平常的一种粮食~哈哈。大概想想，我都会做。哈哈。下次一定要尝试一下。对了，几个月前还说要学会做饭呢。都还没有学。我发现这么大了才知道自己该学什么，想学什么。真是比外国的孩子落后了很多。不是应该从小就应该知道自己的兴趣爱好然后开始培养的吗？为什么我到现在才有目标。太晚了吧。中国阿。怎么还这么落伍呢。~唉~~~~

从5点多出去到刚才才回来，都洗好弄好大概坐下来已经快12点了，时间真是~~~飞逝阿。。。。我还准备看个电影再睡觉呢。嗯~~纠结一下要不要看。

觉得还是换一个新的日志写吧。因为都写在一起真的拖的很累。也很乱。（刚拼LUAN的拼音的时候，不小心拼成了笑的英文~哈哈。）

今天晚上电脑跟我发了很大的火呢，貌似，因为它不断的蓝屏蓝屏再蓝屏，我甚至刚开它就都能蓝。唉~~就在我它蓝着重启的时候头脑发热的去给他打了一个电话，很久没有通过电话了，虽然平常都是在视频了叨叨也算听到了声音，但是电话和视频还是有差距的。只是又是一个不愉快的结束。为什么总在做了之后就突然觉得自己自作多情呢。真是郁闷的很呢。

对阿。你有什么资格对我大声嚷嚷，如果是个随便的什么朋友打电话给你，你还不得好声好气的接电话？真是不公平，还说什么做朋友，这个却连朋友都不如。觉得是我好欺负是么。

（*&*%%￥%&*）*——）

好了，牢骚发完了，其实也没有心痛的感觉了，就是我这个天平座的人在找平衡的一种状态吧。QQ也没有开。蓝屏后接了网就来这个秘密的BO写写了。

记得考试完也没有来报告过，只是写了些当时想写的感慨。

其实我还是喜欢没事来网上写写的，只是那篇BO让很多人从对我的期待，变成了失望了吧，由于我不想再让朋友们对我继续失望下去，所以我选择了偷偷的换BO，起初也没有想过换个。因为自己太喜欢表达了，太喜欢写写了。没有地方发泄，所以来了这。4个月的反复出尔反尔，让自己都开始厌烦自己。但是谁也没有自己对自己的忍耐力能拓展，所以我还是自己忍自己的来这里发发牢骚啦。呵呵。

考完试2天，我就看完了一部连续剧，韩剧。觉得自己越来是越幼稚了。以前最讨厌韩剧的。其实看完之后也是觉得自己很无聊。首先不喜欢那种喜剧收场的片子。第二，我真的很讨厌肥皂剧。只是对最近衣服流行的着迷程度，让我一集又一集的看了下去。女主角确实是难看，不是我喜欢的那种，恨不得喜欢女二号了~- -但是她穿的衣服明明都是最近很流行的阿。为了看这个阿。真是受不了自己了~~

爱物网最近也上的比较勤快，突然发现的一个好网站，可以在网上买东西团购，还真是第一次听说淘宝买东西能一起砍价呢。呵呵。只知道现实能的阿。发现自己少的就是钱，可是现在又没有能力去赚~我真的很想出去，赚钱。然后独立。虽然现在过的也算安逸~但是这么大了拿着家里的钱总是有点点不爽了。唉~~不知道怎么形容了。

以后没事才要去看些电影。肥皂剧坚决不要看了，还有我今天不知道哪根筋搭错了竟然会说要去玩DNF。那是绝对不可能的。XY，别傻了，你根本只是想证明些什么，不是发自内心的想去做的。就像看爱物。自己会总是没事就开着看。虽然不喜欢BBS。虽然会看到丑八怪，但是为了看到自己想看的还是会冒着蓝屏卡机的各种危险去做。现在我的这么奋不顾身只是在证明给自己看一个永远证明不出来的结论，我觉得还是劝我自己放弃吧。新生活才是最重要的。虽然那个人并没有帮我走完接下去该走的路，但是他告诉过我了，我还是不能怪他不是么。因为他帮过我什么阿。我没有失去过什么阿。呵呵。

好了，QQ也没开，现在能开了。看看网站也该去睡觉了。不能说考完试12点前就不知道睡觉了阿。呵呵。为了我的皮肤。就要好好听话的。记住，一定要过新生活的。指望他是一点点出息都没有的。知道么笨孩子~

PS：博客大巴的表情，真是太可爱了。呵呵。

关于我的外婆。

在我离家出走这么近四个月以来，我觉得我最最对不起外婆，因为我对她总是大小声，而总是在大小声之后知道错误却不主动去认错。可是相反的，外婆总是包容我。我不知道是不是我总是把人想的太坏了。我大小声之后，外婆的解释总能让我难过。因为我的确是想错了她的想法，把她想坏了。我不知道是不是我把所有的事物都想的那么坏。

还记得小时候我和妹妹两个人总是要外婆给我们讲故事，讲狼外婆，讲小红帽，……还有好多，记忆都有点模糊了。

外婆老了，外公走的早，觉得她一个人孤单的过了这么多年很辛苦。其实舅舅对外婆也总是大小声。外婆喜欢管很多，问很多。也许这正是因为她怕孤单所以要主动融入我们的话题吧。为什么我们总是控制不住自己而对她大呼小叫呢。而她还给我的只有包容，再包容。我真的很心疼，觉得自己很过分，是个十足的坏人。

 

刚才因为听到外婆咳嗽了，所以写了那么多，我还在看书呢，本来计划是每天的十二点就要上床睡觉的。第一个不想外婆老是催促我睡觉我会烦的对她发脾气，第二我最近脸上皮肤很可怕，我甚至不知道该用什么症状来形容它。第三，觉得长大了不久也会工作的，应该有个良好的习惯吧。呵呵。

关于这个博客和自己。

我是从百度搬家来到这里的，因为那里已经有太多的人在看，导致我已经不是很愿意在继续记录我的一切了，还有一个原因我也不想说了，可能重点还是这个，但是我也搞不懂了。……不过用了才这么一下下，最让我满意的，还是这里可爱的表情。嘿嘿。板块刚刚有看一下，觉得还是太难研究了。暂时搁置一下吧，反正是给自己看的。

希望自己以后都能开心一点，想问题不要不经过大脑，要好好的爱自己，才会值得别人去爱。这个用户名，域名，我都想了好久。我希望以后的一切都想好来，不要再轻易的改变了。不要再后悔了。

因为过两天就要考试了，哦不，准确的说是明天。真的是明天了，郁闷，因为个人的关系都没有复习好，如果能再给我几天时间就好了，我已经很让家里人失望了，所以现在我能不能用这个考试的成绩，来换回一点点的信任呢？

如果我有一个男朋友，和我在一起已经有几年了，而且我们很好很好，我想，现在的我，也许就不会经历这么多，会在这个时候写这些话给自己看，自己也不会是这个状态了吧。我真的，想找到一个一直开心的理由。

也许我这个天平座，真的是一个没了爱情会死的人吧。

关于星座。

不知道有多少人信，反正我是一个十足的星座迷。虽然我没有很透彻的去研究，但是我身边出现的重要的人的星座我想我还是很清楚的。清楚一切关于他们的可能。通过星座我也很了解我自己。了解到。。。没有人可以了解的了解。好绕口哦。我也不懂自己在说什么。太晚了，可能真的有点神经错乱。哦对了，这应该是我十二个小时内第二次这么形容自己了。第一次，我也忘了。- -|太晚了，我还是先睡吧，也根本看不进去什么书之类的，按照朋友的话来说，也就是做个样子安慰自己吧。不过也不算真的是安慰自己吧，看的时候真的有学到很多东西。只是感叹时间太短暂，不够用。但是越逼自己努力却越看不进去。哦对了，我还是这么一个罗利八索的人，刚明明在三行之前都已经说了，我要睡觉了。呵呵。

其实在和他视频着。因为宿舍断电的关系他跑到了网吧去通宵。我有听到网吧里各种讨论，我突然感叹那种生活，不知道该喜该悲。

好了，每天自己和自己说：晚安！

唉~矛盾。刚把所有网站关掉准备和他再见的时候，又打开这个地址，还是想来继续写点什么。

关于他吧。

我们认识真的算是有一年了，我不知道从什么时候开始喜欢他，也不知道什么时候能不喜欢他。这个时候也应该算是我们分手的第四个月了。我不知道还要等多少个月。

刚刚想和他说，亲爱的，晚安。就是因为亲爱的，这个词，我才决定再回来写点什么。可是我突然间忘记要写什么了。唉，算了，我是天平座就是这样的。快一点了，真的该睡觉了。不然今天的面膜都白做了。晚安！

其实昨天说了那么多关于外婆的，今天自己一点都没有改，还是照样的发脾气，刚还来着，看来外婆也有点讨厌我了吧。让我不要说了。呵呵。

今天也真够倒霉的，明天该考试了，今天来身上了，现在肚子就跟肿了一样的痛，突然间做什么事情都很烦躁~突然间什么都很不顺心，其实我不该依赖任何人的，我应该从四个月前就不依赖任何人。现在一点一点的脱离关系不知道对我来说有什么好处~*……%￥*）（

也许是人难过的时候才会后悔这些曾经很坚持的东西吧。因为我得到满足的时候，从来都不会想这些问题。只想自己做的一定是对的。

难道不是吗，其实，人都是很自私的一种动物。我不知道别人是不是这样，我自己有时候自己都觉得自己很可怕。虽然在别人眼里我还算是个好女孩？我不知道好女孩是个什么定义，是不是傻到别人都懒得怕沾上麻烦那种。其实我应该不算的。我没有那样的。。。。。。我都不知道自己在说什么了。

老天呐。给我指一条明路吧。我真的很想像原来一样就算不是那么开心，也算比较开心了；就算不是那么幸福，也算比较幸福了。

关于我的感情。

对于他给我的几年之后可能可能。。。我真的是不想再继续探险了。就像他替我想的，也许那个结果和现在，4个月前的结果，是一样的。虽然我是个碌碌无为，胸无大志，长的不算很漂亮，身材不算很好，脑子不算聪明，家庭条件跟不算好的女孩子，但是我也想被人疼被人爱。就算我的另一半他不是很有钱，不是很帅，更不是特别出色。但是起码我会有人疼。心里难受了有个肩膀可以靠一靠，什么都能为我想一想，什么都帮我的人。看了很多关于一年前我们的聊天记录，我发现，他真的是很不适合当我说的这个人，因为。。。我不知道怎么解释了。真的不适合。我就劝我自己不要在纠结在他身上了，对他冷淡一点点吧，让自己的以后能更好一些。

从来不知道自己还会经历这样一个状态。毕业了，毕业证没有拿到，每隔三个月去一次学校考试，然后连住的地方都要靠别人。分手了，不干不脆，拖拖拉拉，别人还是想怎样就怎样，我是这样一个任人摆布的人吗？当初甩别人的时候为什么能做到那么干脆对他却怎么都干脆不起来？离家出走了，4个月了，还找不到一个回家的理由，因为我真的很害怕在看到那个面红耳赤，指指点点然后说些唉声叹气好像我上辈子和这辈子都欠了他几百万的爸爸，如果他说的我一个不满意的表情出现了一毫分钟，也许面对于我的将是破口大骂，邻居都能听见的那种，然后就是乱砸东西，口不择言，面对这些，4个月前我毅然的收拾了东西在半夜的时候从家里出来了，一直到现在都还没有回去，他们来外婆家吃饭，我躲着，有他的地方我都躲着，嗯我不怪他为什么那样子，因为是我是我是我嘛~让你们失望嘛。……

我只能自己对着镜子，然后小小的笑笑告诉自己：傻瓜，没事的，一切都会过去的。相信馒头对我说的，我们都会幸福的。我就这么一直坚信着。坚信这属于我的幸福终有一天会到来的。可是，这个过程真的很漫长。

第一个月，我告诉自己，我真的还很喜欢他，我真的不能放弃他，我还能等的。真的。

第二个月，我告诉自己，应该是没有什么希望了吧，我应该忘了他不和他联系然后过自己的新生活了吧。

第三个月，我跟自己说，只有DEL关于他的一切，我才能过上新生活的。

第四个月，我真的能过自己的新生活了，但是还是不能DEL他，因为我所谓的新生活，还是依赖着他存活着的。。。。。

 4个月里，我遇见了无数个男生。我有对一个有感觉，那是因为他各方面都很符合我现在的要求，要知道在这之前我对男人的要求几乎为0~有大概三天的感觉，给我的结论就是，他是一个好人，而我，还是那么傻乎乎的。以为全世界都是好人，全世界的人都知道我在想什么，都能看见我内心的想法，其实不是的。即使是和我最配的双子座，也有不讨我喜欢的一面。呵呵。可惜了，这么符合我标准的人，还是不符合。看来我的对的人，真的是遇不到了。。。

 

 

我消失就让我好好消失行吗？别评论什么行吗？我好烦。很反感！！！懂吗？

我再说一次哈，我就想一个人，不需要别人，我觉得这已经达到我的极限了。

我不需要除了我想要的人的关心。就这样。

真烦！！！！！！！！！！！！！SHIT。

虽然这个标题有点“凶猛”，但是我只是想说那么一句话而已啦。没有什么别的意思。

好了，一圈回来，又到了原点。虽然只有一个星期的时间。说长不长说短不短，发生的事情不多，也根本不算少。可能也许大概，在我没话说的时候我才会来这边写2句话吧，因为一两件琐事我还能理的清楚，事情一多，我估计我根本不知道我该写些什么，表达些什么了。在武汉的时候，就是这样的，其实我有上网，我有打开BLOG，开始一遍新的日志，可是到最后还是关闭页面。

只有几天的时间却发生了好多好多的事情，在我想用我小小的脑袋瓜子把他们分析理解清楚之前，一件又一件的又在发生着，加上本身的任务，弄得我整个人不知道怎么走往前的路。心里乱，才会让我这样的吧，也许我一直都开心，这个BLOG也该关掉了。

对于我这个喜欢什么事情都安安稳稳不出一点意外差错喜欢平衡的天平座来说，也许真的很难。

虽然这样，但是我还是决定了，在我把心情理顺之前，这里暂停营业…我再也不想写些让人难过的话了，以后看着以前的自己也会觉得很可笑的。我会调整好再来面对这里关心我的人们。先说声谢谢你们。我会很快回来的。

阴阴的天气，让我心情也跟着不好了。

快要走了，天气预报本来有雨的，今天起床很大的太阳，很爽阿。不过好像感冒了。鼻塞了郁闷。心情还不错的。刚弄了一个好憨好憨的辫子，本来想说编个辫子当发枯的。结果弄成那那个样子。好啦，我承认好憨。

笑的真开心，希望回来还能笑的这么开心。

额。有几天没来了。（真郁闷~为什么每次来都是这种开场白，难道我的语言已经开始匮乏，开始无言以对了么。）

时间过的真快。一下子四天过去了。该到去武汉的日子了。这段时间自习室也去的少了，也不知道成天在做什么。哦对了，好像是在看一部叫做 乞丐变王子 的韩剧。汗汗汗~都是你的错啦，哎哟，怎么从来不看韩剧的我也会无聊到开始跟着你看起来了。不过看着还真的是会上瘾的那种。好像每一部这种肥皂剧开头就能猜到结尾，而越是这样怎么我们越是看的起劲呢。不对不对，应该是这部片子里面那个女主角的STYLE让我产生了兴趣。特别是因为这部戏还是讲服装的。就看着女主角每次出场不同的衣服，就这么就这么看完了。不过，说起来也不是特别多，也才16集。当我看到第14集的时候就觉得剧情超乎寻常的快。觉得如果还能再肥皂沫一点的话，可能可以扯到20集去。哈哈哈。也许韩国的导演也早就对这种以喜剧结尾的故事没有信心了吧。所以草草的就给结尾了。也行，给了我一点点放松的时间。不过不能在看了。我还在学习阶段呢。关于里面像童话般的爱情，要怎么评价呢？难道像我们这样的人，就真的不配去拥有么？还是说到底是不愿意去付出努力？呵。估计我就是TMD小时候看多了偶像剧，搞得这么天真的相信别人。哎哟~

用人的一生去恨一个人，是件很不容易的事情。对于一个自己要等的人，没有等到，也不要去怨恨。努力祝福吧。照顾好自己就好了，这样眼睛看到的世界才是美好的。最近就是这种感觉，天气也很配合。每天的大晴天。还有偶尔的和朋友逛逛街，吃吃饭，也是件很不错的事情。原来觉得很枯燥简直是在浪费时间的事情，现在却觉得做起来那么的充实。虽然我的人生没有什么很好的规划，但是一步一步走好的感觉也还不错。以前或者以后都还会做错事，再也不要去怨恨什么了，因为我才22岁，怨恨是容易变老的，哈哈。

突然理解了一句很爷们的话： 出来混，总是要还的。

会计电算化的成绩终于出来了。啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~

终于过了。哇哈哈哈哈哈。

还剩2门，继续努力。

是不是代表一切将往好的方向发展？

自私的人永远是那么自私，连爱得都是那么自私。我为什么要做一个好人，我为什么什么都为别人着想。而且是一个一点也不值得的人。有的人说的很对，我真的会为我现在所做的一切而感到后悔，觉得自己是多么幼稚。我早就该好了不是么。从今往后也不要再做好人了。因为那个值得我这么做的人，到现在为止都还没有出现。

好了，好好生活吧。我一定能过上自己想要的生活。我一定要好好加油。

决定祝福了，从没开始的爱情，在心底决定不等了。   
下个冬季，寒冷的雨滴不会在忧郁。   
记得再次相遇，心早已经平静。  
终于微笑了，看着你，不哭泣。

如果我真的好，你为什么不要？

没事的，一切都过去了。

一天，我走到了一个不认识的地方。一个人，又好像不是一个人。那里很仙境，有好高好高的山，但是不是山；那里有很宽很宽的马路，但是又不是城市里。那里有好陡好陡的楼梯，爬到楼梯的中间，才能看到上面还有草里面的房子。好多窗子，还有人晒在外面的衣服，好像很冷的样子，地上都是冰，还很滑，可是天上很蓝，有很好的阳光，晒在身上暖暖的。心里也暖暖的。

在那之后，我以为我自己以后都能总是到那玩，都能很容易的找到那个地方去玩，那里实在太让我着迷了。

……

头一阵剧痛，我醒了，泪流满面，原来一切都只是一个梦，而已。

最近没照照片。哈哈哈。就用这个滥竽充数一下。没有图片的日志好生硬。

看了这张，又突然想去再看一遍《对不起我爱你》了。

今天没有去自习在家躺了一天。因为碰到鬼了，前天走在路上听着MP3，然后头一阵巨痛，一回头一个神经病拿着巨长的个竹篙冲着不好形容的什么表情，我本来很想过去踹它一脚，NND，结果算了，就当碰到鬼了。当天还没事，第二天去自习的时候整个后脑勺都在那痛得要死，今天又痛了一天。TMD 我真想指着天空大骂，我到底得罪谁了，干嘛要让我这么倒霉阿。痛阿阿阿阿阿阿。

好吧，我看我还要倒霉多久。